アメリカンジョークが面白すぎるｗｗｗｗ

2010年7月9日

HAHAHAHAHAHA

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1 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 20:41:09.24 ID:rEPWhXJN0

最後の一行の破壊力ぱねぇっすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

7 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 20:57:52.89 ID:lMkIsSw80

裁判官　「あなたはなぜ夫を椅子で殴ったのですか？」

妻　　　　「それは、テーブルがあまりにも重かったからです」

8 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 20:58:31.87 ID:WsWUHHoU0

ビリー、おいビリー！この前よぉ、彼女のアソコに鼻突っ込んで、ヘヘッこう言った
「オオッ、ホントにでけえな！オオッ、ホントにでけえな！」
何で2度も言うのよって聞くから、
「言ってねえよ」って
ヘッ、わかるか？
ヘヘッ二度目はこだまだ
中でほら、ヘヘッヘッ

9 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 20:59:35.75 ID:nGWHSUB60

昨日見たなそれ

21 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:15:19.65 ID:KiqaTTs80

>>8
おまえプレデター見ただろwwww

13 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 21:03:09.68 ID:nGWHSUB60

裁判官「あなたの前の奥さんは毒キノコにあたって死んでいらっしゃいますね
　　　　　その前の奥さんもきのこで中毒死している。
　　　　　そのあなたが今回は奥さんを殴り殺した容疑で逮捕された。なぜです？」

夫「結婚するまできのこが嫌いだと知らなかったんです」

17 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 21:08:18.28 ID:nGWHSUB60

「私は世界一のきこりです。昔はサハラできこりをしていました」

「サハラは砂漠じゃないか、なに言ってんだｗｗｗｗ」

「ね？」

20 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 21:13:57.22 ID:nGWHSUB60

「虫歯ですね～。抜くのに一万円いただきますがよろしいですか？」

「なんだと？！　昔は納屋の中で一日中叫んで虫歯を抜いてもらったもんだが
それでも１０００円もかからなかったぞ！」

「はぁ。じゃあそのようにしますか？」

31 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:25:38.66 ID:GtwFbO4z0

アメリカンジョークの４割はＮＴＲな件

37 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 21:28:46.89 ID:nGWHSUB60

>>31
生まれたばかりの赤ん坊が「ママ」と言った。
その翌日母親が死んだ。
次に赤ん坊は「グランパ」と言って、翌日祖父が死んだ。
次に子供は「パパ」と言った。
翌日、玄関先で郵便配達の男が死んでいた

32 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 21:25:50.79 ID:nGWHSUB60

「神父様、おれは罪を犯しました。姦淫の罪です」

「ほう相手は誰かね。ジェニファーかい」

「いいえ違います」

「じゃあケーシー？それともアン？」

「いいえ違います」

「ううむ。よほど言いたくないのか。それでは献金箱に５ドル入れて悔い改めなさい」

「おいｗｗｗ５ドルでいい女の情報手に入れたぜｗｗｗｗｗ」

38 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:29:38.46 ID:2NFAIrp40

20世紀中ごろ
ある優秀な兵士に上官がいった。
「君は非常に優秀だな、どんな親か一回あいたものだ。」
「父はスターリン、母はソヴィエトです！」
「ほう、なかなか愛国心があるようだな。偉いぞ。
なんでも一つ願いをきいてやろう。なんかいってみなさい。」
「自分は孤児になりたいです！」

39 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:30:25.08 ID:KSp5Zj9bO

ある弁護士が道で草を食べている男を見つけた。

弁護士：「どうして草なんかを食べてるんだ」

男：「職がなく、食べる物もなく草を食べているんです」

弁護士：「私の家に来なさい。さあ、車に乗って」

男：「でも、私には妻と二人の子供がいるんです」

弁護士：「かまわない。みんな呼んできなさい」

そういって車にその家族を全員乗せた。
男は弁護士に礼を言った。

男：「家族全員に・・・なんとお礼をいってよいか」

弁護士は言った。

弁護士：「なぁに、かまう事はないよ。うちの家の草は30cm以上伸びているから」

40 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:30:50.78 ID:2NFAIrp40

ロシアと宇宙開発競争を繰り広げていた頃のアメリカ：

男　『大統領、大変です！ロシアが月を真っ赤に塗ってしまいました！』
大統領　『よし！月にコカ・コーラって書いて来い。』

43 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:34:13.17 ID:xXmretnf0

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？

44 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:34:19.85 ID:2NFAIrp40

信徒:「神様!一千万世紀はあなたにとってどれくらいの長さですか!?」
神:「一秒です!」
信徒:「じゃ一千万ドルは？」
神:「それは１セントにすぎません」
信徒:「じゃ私に１セントください!!」
神:「では１秒待って下さい!」

48 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:37:38.83 ID:2NFAIrp40

教会では３人の聖職志願者に対し、試験が行われていました。
「聖職者たるもの、エロに心を奪われるようなことがあってはいけません。これから
行うのは禁欲のテストです。３人とも今から裸になって、ナニの先っぽにこれを着けなさい」
渡されたのは、小さな鈴でした。
「まず１人め、パトリック。小部屋に入りなさい」
パトリックが先っぽに鈴を着けて待っていると、部屋に裸の美女が入ってきて、目の
前でセクシーダンスを始めました。
りんりんりん…
「パトリック！残念です。鈴を鳴らすなんて修行が足りませんね。冷たいシャワーを
浴びて修行してきなさい！次、ヨセフ」
ヨセフが鈴を着けて待っていると、また裸の美女が踊り始めました。
りんりんりん…
「ヨセフ！ああ、君もなんてことだ。冷たいシャワーを浴びて修行してきなさい！最後、ミカエル」
ミカエルが鈴を着けて待っていると、やはり裸の美女が踊り始めました。
…
鈴は鳴りませんでした。
「すばらしい！ミカエル！合格です。なんと立派で邪念のない人でしょう！さあ、熱
いシャワーを浴びて一息ついてくるといい。パトリックとヨセフが先にシャワーを
使っていますから、一緒に入ってきなさい」

りんりんりん…

52 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 21:40:06.95 ID:nGWHSUB60

車好きの法王は運転手に頼み込んで、運転を代わってもらった。
運転手はヒヤヒヤして法王にあれやこれや指示を出した。
たまりかねた法王は運転手に後部座席に座るように命令した。

「警部！！大変です！！とてつもない大物がネズミ捕りにひっかかりました！！！！
　法王が運転手をするような人物です！！！」

53 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:40:17.11 ID:h0xOA8vy0

テッドが婚約指輪を買いにいった
テッド「名前を彫って欲しいんだ」
宝石商が「どのようにお彫りしましょう？」と尋ねると
「そうだな。『メアリーへ愛を込めて　テッドより』と彫ってくれ」
すると、宝石商は慣れた感じで言った
「悪いことは申しません、。『テッドより愛を込めて』とだけになさいませ」

55 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:41:50.23 ID:2NFAIrp40

ある心理学者が学会で発表を行ったとき、記者から質問があった。

記者「その…、集団催眠というのは最高でどのくらい持つものなんでしょうか？」
心理学者「その質問には答えられません。」

記者「何故です？」
心理学者「キリストがかけた集団催眠がまだ解けていませんから。」

56 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:42:10.76 ID:h0xOA8vy0

「ようやくワイフと別れることが出来たよ」
「HAHAHA、あの強情な女、ようやく判を押したのかい？」
「いや、背中を押してあげたのさ」

57 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:43:12.60 ID:2NFAIrp40

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

59 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:44:01.73 ID:xXmretnf0

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが
空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。
金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ふざけるな！俺はオカマじゃねぇ！とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

62 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:44:34.26 ID:2NFAIrp40

医者が道に落ちている千円札を見つけたが後ろから人が歩いてくるのに気づいて
拾おうかどうしようか迷っていると後ろから歩いてきた坊主がすかさず拾った。
医者「それは私が先に見つけたのに」
坊主「医者が見捨てたものは坊主のものと決まっておる」

65 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:46:31.90 ID:2NFAIrp40

Q.バグダットとヒロシマの共通点は？

A.ない。

　今のところは。

68 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:48:40.40 ID:UAcGY77X0

A「大変だ。赤の広場で、『ブレジネフはバカだ』と叫んだ男が逮捕されたよ」
B「国家の最高指導者を侮辱した罪でかい？」
A「いや、国家の重大機密を漏らした罪でだよ」

69 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:49:07.40 ID:2NFAIrp40

ＨＹＥ！！みんなビートルズを再結成させるのに必要なのは何か分かるかい？

それはあと3発の銃弾さ

71 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:50:16.30 ID:2NFAIrp40

ビートルズを再結成させるに何が必要か知ってるかい？あと三発の銃弾さ、
残念ながら今なら二発だ。三発だったらまた解散しちまう。

73 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:50:41.23 ID:/82Bn6hoO

ブラックジョークも好きだなー

78 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 21:52:24.05 ID:xXmretnf0

ひどく酔っ払った男がバーテンダーに言った。
「おい、賭けをしようぜ。俺の右目をもし俺が噛むことが出来たら100ドルだ」
酔っ払いの言うことだ、とバーテンはその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは義眼の右目を取り外し、それを噛んで見せた。

酔っ払いは更に飲み、今度はバーテンダーにこう言った。
「今度は200ドル賭ける。次は左目を噛んでやる」
バーテンは男の左目をよく見てからその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは入れ歯を取り出し、入れ歯でその左目を挟んだ。
バーテンはかなり悔しがっていたが、酔っ払いは相変わらず飲み続けた。

酔っ払いは次にこう言った。
「あのショットグラスをカウンターの上に滑らせてくれ。
滑っているグラスの中に一滴漏らさず小便をしてやる。500ドルでどうだ」
バーテンは喜んで賭けを引き受け、目にも留まらぬ速度でグラスをスライドさせた。
男は立ち上がったが、小便をバー中に撒き散らした。
それを見たバーテンは500ドルの大金に大声を上げて喜んだ。

その後ろで別の男が悪態をついていた。
バーテンが事情を聴くとその男は言った。
「あの酔っ払い、バーに小便を撒き散らしたらバーテンが喜ぶって1000ドル賭けてたんだ」

88 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:57:44.86 ID:2NFAIrp40

「よく、女子供が撃てるな。」
「簡単さ。動きがのろいからな。」

89 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 21:59:11.26 ID:2NFAIrp40

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

96 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 22:03:18.06 ID:2NFAIrp40

強盗は金か命を要求する

女は両方要求する

97 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:04:30.77 ID:K8TafGkQO

Ａ：家の庭を端から端まで回るのに車で丸１日かかるよ

Ｂ：うちのおんぼろトラックもそのくらいだ

ってのを昔読んだな

103 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 22:07:08.69 ID:nGWHSUB60

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>>97
トニーブレアが自分の農場にブッシュを招待した。
ブッシュはことあるごとに自分の農場と比較してブレアを不快にさせた。
「ここの農場は僕の農場に比べたら小さいねえ
　ぼくの農場なんか、端から端まで車で一日以上かかるよ」
「それはそれは。ぼくもそんな車を持っていたよ」

99 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 22:05:12.72 ID:2NFAIrp40

パソコンは女性に違いない。
どんな小さなミスもいつまでもログに保管してるし、すぐにマイクロソフトに報告する。

101 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:06:14.36 ID:hGT3JlznO

人生において守るべき大事なことが２つある

１つめは大事なことは他人に全部教えないことだ

104 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 22:08:04.92 ID:2NFAIrp40

Q:黒人とヒスパニックとプエルトリカンがクルマに乗っていました。
　運転しているのは誰でしょう？

A:警察官

105 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:09:14.39 ID:RrbHWXXo0

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。”キング・オブ・ビア”バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

115 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 22:13:04.77 ID:nGWHSUB60

二人で森を歩いていると熊に出くわした。
「おい、こんなときにスニーカーに履き替える奴があるか。後にしろよ」

「こうすればお前より早く走れるだろ」

119 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 22:15:48.77 ID:2NFAIrp40

ニューヨークのバーでジェフの隣にいた男がバーテンに注文した。
「ジョニー・ウォーカー、シングル。」

その連れが言った。「ジャック・ダニエル、シングル。」

バーテンがジェフに近寄ってきて尋ねて。「お客さまは？」

ジェフが答えた。「ジェフ・グリーン、既婚。」

133 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 22:21:13.83 ID:2NFAIrp40

精神病院でのひとコマ

ある患者が大声で「俺はナポレオンだ！」と叫んでいる。
看護婦があわてて主治医を呼んだ。
駆けつけた主治医が訊ねた。「いつからあなたはナポレオンになったのですか？」
するとその患者は言った。「今朝からだ。夢の中に神様が現れて『お前はナポレオンだ』と仰ったんだ」
それを聞いていた同室の患者が言った。「俺はそんなことを言った覚えはないぞ！！」

134 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:22:28.60 ID:eTDxieO4P

Q.プロ野球選手で最も守備範囲が広いのは？

137 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:23:08.97 ID:WsWUHHoU0

>>134
Ａ.谷

139 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:23:45.37 ID:339wyo1T0

テレビゲームばかりしている息子になんとか勉強させようと思った父は、息子に偉い人の話をしてみることにしました。

「なあ、お前はリンカーンって知ってるだろう?リンカーンがお前の歳の頃には、夜は暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強していたんだ。」

それを聞いた息子が言いました。
「ふーん、そうなんだ。じゃあパパ、ボクも言っていい？」

父は聞きました。
「ん、なんだ?」

息子は続けました。
「リンカーンはパパの歳の頃には、アメリカの大統領だったよ。」

141 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:24:18.21 ID:pw2dhUtqO

Aビジネスマン　B同僚　C、Bの妻

A「Cよ、俺と一度でいいからセックスしてくれ」

C「なに言ってるの！あなたは私の夫の同僚でしょ。いけないわ、そんなこと。それに今は仕事中のはずでしょ」

A「あぁBなら会社で仕事をしてる。だから、まだ帰ってこないさ。ここに50万がある。これで一度だけでいいからやらせてくれ」

Cは夫には内緒と約束を交わし、Aとセックスをして50万を受け取った。
夜になり罪悪感が生まれたCは誤ると決意し、夫が帰ってきた。

C「今日Aが来たのよ。その……50万も貰ったわ……。」

B「早かったな！！しかし、それはよかった。心配してたんだよ」

C「どういう事？」
夫の態度が理解できずに聞いた。
B「詳しく聞かなかったのかい？Aが急ぎで50万必要だから貸してくれって頼んできたんだ。貸した後に不安になってね。まさかこんなに早く返してくれるなんて驚きだよ。」

142 名前： ◆SUISEImM0U [] 投稿日：2010/07/08(木) 22:24:35.81 ID:2NFAIrp40

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

145 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 22:27:42.78 ID:nGWHSUB60

医者「良いニュースと悪いニュースがあります」

患者「では良いニュースから」

医者「あなたの病気にあなたの名前をつけようと思います」

160 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:34:53.47 ID:AcHrVYIu0

アーノルド・シュワルツェネッガーはカリフォルニア州知事となった。
もし彼がこのまま、大統領になるとどうなるか。

ひとつ、アメリカ史上初めて誰もが一度はスペルを間違える大統領となる。
ひとつ、任期終了後に名前だけは恐ろしく強そうな原子力空母を生む大統領となる。
ひとつ、レンタルビデオ店に行けばいつでも性器を拝める大統領となる。

169 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:37:20.75 ID:AcHrVYIu0

エデンの園でアダムが言った。
「神様、聞いてください。ここは美しい楽園です。でも、私は孤独で
　しょうがなく、リンゴを食べてしまいそうです」
「分かった」神は答えた。「では、私はお前のために、女を作ろう」
「女って何ですか？」アダムは尋ねた。
「彼女は、穏やかで優しく受容的な性格の生き物だ。
　お前の言いつけを守り、決して逆らわず、勤勉で、倹約家でもある。
　しかも、彼女は魅力的で、美しい。
　洗濯をしたり、料理をすることが出来る。それに
　ベッドの中で、彼女はとても素敵なことをしてくれるだろう」
「なんだか面白そうだな」とアダムは言った。
「よしよし、では女の創造にとりかかるとしよう。
　そのためにはお前の肋骨を12本、それに心臓と胆のう、それと
　片方の目を材料として取り出さねばならぬ」
「えっ、それは困るなぁ。なんとか肋骨一本くらいに節約
　できませんか？」
「う～む、少し難しいがやってみよう。
　そのかわり、出来の方は保証しかねるぞ」
こうして女ができた。

173 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:38:25.35 ID:AcHrVYIu0

19世紀のバイエルンで、科学者らが、ビールには女性ホルモンが含まれているとの分析結果を発表した。

この学説を検証するため、男性100人が1時間の間に8パイントのビールを与えられる実験が行われた。その結果、被験者全員が、

1) 体重が増えた。
2) 意味不明のことを話しまくった。
3) 過度に感情的になった。
4) 運転できなくなった。
5) 合理的に考えることができなくなった。
6) 理由なしに文句を言うようになった。
7) 小便をする際、座るようになった。
8) 明らかに自分が悪いのに謝罪しなくなった。

これ以上の検証は必要なしとされた。

176 名前：名無しVIP[sage] 投稿日：2010/07/08(木) 22:40:22.41 ID:nGWHSUB60

プレジネフが死んだ日、役所に同じ男から電話がかかってきた。

「プレジネフが死んだって？」　「ええそうですよ」
「プレジネフが死んだってのは本当かい？」　「ええそうですよ」

「プレジネ・・・「いい加減にしろ、なんだって何度もかけてくるんだ！！」

「何度聞いてもいいじゃないか」」

177 名前：名無しVIP[] 投稿日：2010/07/08(木) 22:40:44.60 ID:AcHrVYIu0

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」